Gamelles, anecdotes, et blagues délires

Ici, vos blagues, devinettes, vos fous rires, enfin partagez les ici si vous voulez.

C'est l'histoire de Bamboula qui va se marrier avec une jolie fille.


Avant d'avoir l'accord du père, celui ci exige certaines choses pour le bien être de sa fille.

"Bamboula, je t'apprécie, mais je veux que tu rendes ma fille heureuse, pour cela je veux que tu possèdes trois choses".

"Bamboula il aime, Bamboula il a".

"Ok, pour commencer il faut que tu achètes une belle voiture".

"Bamboula il aime, Bamboula il achète"

"Ok, ensuite je veux qu'elle habite dans une belle maison".

"Bamboula il aime, Bamboula il achète".

"Bon, très bien, maintenant, mon dernier souhait est assez.... comment dire.... indiscrèt. Je veux que ma fille soit épanouit sexuellement, pour cela tu devras avoir un joli bijou de famille de 30cm. Débrouilles-toi pour en avoir un!"

"Bamboula il aime, Bamboula il coupe!!!!!!"

Il était une fois un Africain qui n'aimait pas la plus intime partie de son corps. Elle mesurait 50cm ! C'était trop long, même pour lui.

Désespéré, il alla voir un sorcier pour trouver de l'aide. Après réflexion, le sorcier lui dit :
« -Va à la mare trouver le crapaud. Tu lui demanderas s'il veut t'épouser.
S'il répond non, tu perdras 10cm, s'il répond oui, tu en gagneras 10!» Après réflexion, l'homme décida d'essayer puisqu'il n'avait rien à perdre.

En arrivant à la mare, il vit le crapaud et lui demanda :
« - Crapaud veux-tu te marier avec moi ?
- Non ! »
L'homme repartit tout content et à peine arrivé à la maison mesura ce qu'il lui restait :il n'avait plus que 40cm.
Mais comme il n'était pas encore satisfait, il retourna à la mare :
« -Crapaud veux-tu te marier avec moi ?
-Non ! »
A la maison, il mesura l'engin qui ne faisait plus que 30cm. Il se dit alors :
« -20cm ce serait génial, la taille idéale! »
Retournant donc à la mare il demanda au crapaud :
« - Crapaud, veux-tu te marier avec moi ?
-Putain mais t'es sourd ou quoi ?? Je t'ai dit NON, NON et NON !!!..... »

A l'attention de l'Assistance Dépannage



Madame, Monsieur,

Il y a 15 jours, j'ai changé ma version Chirac 2.0 par la version Sarkozy 1.0 et j'ai noté que le programme a lancé une application inattendue appelée "Maintenant vous allez vraiment en chier 1.0" qui a considérablement réduit les performances de mon processeur. Dans la notice, cette application n'était pourtant pas mentionnée.


De plus, Sarkozy 1.0 s'installe dans tous les autres programmes et se
lance automatiquement lors du lancement de n'importe quelle application,
parasitant l'exécution de celles-ci. Des applications telles que Démocratie 5.0, Liberté-d-expression 8.9, ou Vivre-ensemble 3.2 ne fonctionnent plus.

De plus, des programmes occultes (virus?) nommés Folie Furieuse 11.5, démagogie 7.0 et Autoritarisme 9.5 se lancent de temps en temps et soit plantent le système, soit font que Sarkozy 1.0 se comporte de façon totalement inattendue.

Je n'arrive pas à désinstaller ce programme ce qui est très embêtant, surtout quand j'essaye d'exécuter l'application joie_de_vivre 8.2.

Par Exemple, la commande : /service_public.exe ne fonctionne plus.

D'autres utilisateurs de Sarkozy 1.0 m 'ont fait part de l'existence d'applications telles que T'as_tes_papiers 6.0 et Allez_zou_charter_bamako version 3.4 liée à l'utilisation de Sarkozy 1.0 sur certains processeurs.

J'envisage même de revenir à la version Chirac 2.0 que j'avais avant, mais cela à l'air très compliqué, sinon impossible.

Que faire ?

Un utilisateur démoralisé.



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Réponse :

Cher Monsieur,

Votre plainte est très fréquente chez les utilisateurs de Sarkozy 1.0, mais elle est due le plus souvent à une erreur de conception de base. Beaucoup d'utilisateurs passent de leur version Chirac 2.0 à Sarkozy1.0 en pensant que Sarkozy 1.0 n'est qu'un programme d'utilitaires et de divertissement en plus. Cependant, Sarkozy 1.0 est bien plus que cela, il s'agit d'un NOUVEAU SYSTEME D'EXPLOITATION COMPLET conçu pour gérer TOUTES vos applications. Il est entendu que le retour à Chirac 2.0 est impossible.

Deux options s'offrent à vous :

Vous décidez de conserver Sarkozy 1.0, et vous attendez 5 ans normalement, avant de changer pour un système d'exploitation plus satisfaisant et performant. Pour ce qui concerne les programmes Démagogie 7.0 ou Autoritarisme 9.5, ce sont des programmes d'ancienne génération utilisés sous NB ou Vichy.1940, qui aujourd'hui connaissent des problèmes de compatibilité. Des mises à Jour De République_Française bientôt téléchargeables devraient permettre de résoudre le problème. Evitez d'utiliser les touches Echap et Suppr trop souvent sous Sarkozy1.0, vous risquez de lancer des applications dangereuses comme
C:coup_de_matraque_dans_la_gueule.exe ou C :/ prison_ferme.exe.

Il vous
faudra de plus lancer manuellement la commande C:/allô-c-est-pour-dénoncer.exe ou manifestation_de_soutien-ump.exe pour rendre le système stable.


ATTENTION : Il va sans dire que les déceptions lors de l'utilisation de
votre outil vont être nombreuses.

L'autre solution est une révolution du système.

Il vous faudra assez simplement télécharger le patch Vote à gauche Toute aux législatives et l'indispensable option Grève Générale ! pour récupérer l'ensemble des fonctionnalités de votre ordinateur, et en augmenter les performances. Il faudra de toute façon se préparer à changer TOUT LE SYSTÈME.

Cordialement,

Votre Assistance Dépannage Démocratique.

la 1 ère je connais, la dernier c'est un appel contre sarko!!
c'est de la politique anti lui!!!!

bamboula il aime, bamboula il coupe

perso, j'ai tchatché avec beau papa.................et j'ai coupé aussi

veinard a écrit:

perso, j'ai tchatché avec beau papa.................et j'ai coupé aussi

sans déconner
ce que tu m'as montré l'autre fois c'est coupé????
putain mais ça faisait combien avant???????????

c'est facile, tu applique le théorème de pythagore, ensuite tu y retiens la réciproque de thalès, tu multiplie le résultat par 4 et tu y additionne 3.75
tu aura la taille avant que je te montre ce que je t'ais montré en te le montrant que toi, tu l'as vu avec ton oeil de chouffementation

'TAIN............................


C'est pire que ce que l'on pensait...........................................


Ils se sont montré leurs zgeg...........................................................




















C'est un rite initiatique........

c'était la condition impérative pour valider le forum lors de son lancement
'sont curieux chez bbfr, je trouve aussi

elle est deglingue cette histoire!!

> > > Histoire de sourds :
> > > Le soir de la nuit de noce, deux jeunes sourds-muets se couchent et
> > > réalisent que dans l' intimité de leur chambre à coucher, l'
>obscurité n'est
> > > pas propice à favoriser l'essor de leur vie de couple.
> > > En effet dans le noir, sans possibilité d'utiliser la langue des
>signes, le
> > > mari a bien du mal à faire comprendre à sa femme son désir ardent
>de passer
> > > à l'action. Finalement, la femme propose donc, en langue des
>signes, une
> > > solution pratique à son époux :
> > > - Nous allons mettre au point des signaux. Si tu as envie de moi,
>secoue-moi
> > > le sein droit et si tu n'as pas envie, secoue-moi le sein gauche...
> > > Le mari pense qu'il s'agit là d'une idée prodigieuse et répond à sa
>femme,
> > > toujours en langue des signes :
> > > - Très bien ! Et de la même façon si toi, tu veux faire l'amour,
>secoue mon
> > > sexe une fois. Et si tu ne veux pas, secoue-le 90 fois !!!







Pompier
> > > Un pompier regarde un p'tit gars qui joue dehors. Le p'tit gars a
>peint un
> > > chariot rouge avec des échelles sur le coté, tout pour que ça ait
>l'air d'un
> > > camion de pompier.
> > > Le pompier, tout impressionné, se rapproche et voit un chien et un
> > > chat attachés pour tirer le chariot. En parlant au p'tit gars, il
>réalise que le
> > > chien est attaché par son collier mais que le chat, lui, est
>attaché par les... euh, testicules.
> > > Le pompier dit au p'tit gars:
> > > - "Si tu attachais le chat par son collier, tu pourrais aller
>beaucoup plus vite."
> > > Et le p'tit gars de répondre:
> > > - "Ouais je sais, mais j'aurais plus de sirène."
> > >







Un petit garçon arrive en courant et il dit à sa mère:
> > > - "Maman, j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin!"
> > > Sa mère lui répond :
> > > - "Va donc dire ça à ton père, il va comprendre..."
> > > Le jeune va voir son père et lui dit :
> > > - "Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10
>fois ce matin !"
> > > Son père lui demande :
> > > - "Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule?"
> > > - "Non !"
> > > - "Alors va le dire à ta mère, elle va comprendre .."





pour xtra
Plongeur
> > > Un plongeur à bouteilles est en train de contempler la faune
>sous-marine.
> > > Il est à -15 mètres lorsqu'il remarque un mec à côté de lui, en
>apnée...
> > > Aucune bouteille d'air ou quoi que ce soit de l'équipement du
>plongeur
> > > traditionnel.
> > > Le plongeur à bouteille descend alors à -20 mètres mais se fait
>rapidement
> > > rejoindre par le gars en apnée.
> > > Alors, un peu vexé, le plongeur descend a -30 mètres..
> > > Mais ne tarde pas à voir l'apnéiste se rapprocher de lui.
> > > Enervé, il saisit sa craie et son petit écritoire waterproof et il
>écrit :
> > > - QU'EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS EQUIPEMENT ?
> > > Et l'autre lui prend la craie et écrit :
> > > - JE ME NOIE, CONNARD !

Un motard est allongé sur un lit d'hopital, immobilisé par les platres et les bandages. Un homme en blouse blanche s'approche alors de lui, sort un stylo de sa poche et l'interroge :
-Combien avez vous eu de fractures ?
-16, dont 5 au niveau cranien !
-Combien de temps êtes vous resté sur la table d'opération ?
-8 heures, dont 4 dans le coma !
-Savez vous le nombre de points de suture qui vous ont été fais ?
-48 !... Dites, Docteur, dans combien de temps pourrais-je sortir ???
Oh, je ne suis pas docteur... je suis peintre... et je fais ma grille de loto !

POURQUI LES MOTOS SONT MIEUX QUE LES FEMMES ???

1-Une moto n'a pas de parents.
2-Une moto ne se plaint pas lorsque vous regardez d'autres motos ou lorsque vous achetez des revues de motos.
3-Une moto se moque du nombre de motos que vous avez conduit avanrt elle.
4-Une moto ne pleure pas sauf lorsqu'il y a quelque chose qui ne tourne pas rond.
5-Lorsque vous êtes désagréable avec votre moto, vous n'avez pas à vous faire pardonner avant de la monter.
6-Il n'est pas obligatoire de prendre une douche avant de monter sur la moto.
7-On peut chevaucher une moto aussi longtemps que l'on veut sans qu'elle ne se plaigne.
8-Une moto ne vous insulte pas lorsque vous ne la montez pas convenablement.
9-Il est toujours possible de monter sur une moto quelque soit la période du mois.
10-Une moto s'essaye entre amis.
11-Une moto ne vous transmet pas de maladie lorsque vous la conduisez pour la première fois.
12-Il est possible de voir un autre homme toucher sa moto sans éprouver de jalousie pour autant.
13-Une moto ne s'inquiète jamais lorsque vous êtes en retard.
14-Une moto ne se plaint pas lorsque vous l'attachez.
15-Une moto ne peut pas tomber enceinte.
16-Lorqu'une moto fume, c'est une simple question de réglage ou de révision.
17-Lorsqu'une moto devient trop molle, il est possible de changer les amortisseurs.
18-Lorsqu'une moto fait trop de bruit, il est possible de lui acheter un silencieux.
19-Lorsqu'il commence à y avoir du jeu entre les parties d'une moto, il est possible de corriger la situation.
20-Les courbes d'une moto, restent toujours aussi agréable à regarder.
21-Lorsqu'une moto perd de sa beauté initiale, il est possible de faire refaire sa peinture ou de changer certaines pièces.
22-Vos parents ne risquent pas de vous sermonner aprés vous être débarrassé de votre vieille moto...

tu vois pourquoi on parle plus de moto que de nana ici

C'est un jeune homme qui fait de l'auto-stop sur la Nationale 7. Une
Mercedes 500 sel s'arrête. Le conducteur est en smoking, avec des lunettes
noires et il fume un gros Havane. "Avant que vous ne montiez dans ma
voiture," lui dit-il, "il faut que vous me disiez si vous êtes de droite
ou de gauche en politique" Le jeune auto-stoppeur un peu naïf répond: "Je
suis de gauche" Et le type à la Mercedes lui répond "Dommage pour vous"
en fermant la porte et en mettant les bouts.

Quelques minutes plus tard, une BMW 820i s'arrête et il se passe
exactement la même chose: le conducteur demande au jeune auto-stoppeur de quel bord
politique il est, et le jeune gars répond qu'il est de gauche. Comme pour
la première fois, le type à la BMW redémarre en laissant l'auto-stoppeur
sur le bord de la route.

"C'est débile", se dit l'auto-stoppeur. La prochaine bagnole qui
s'arrête, je dirai que je suis de droite et basta!

Quelques minutes après cette réflexion, une Porsche 911 s'arrête. Le
conducteur est une conductrice, c'est même une blonde splendide, encore
mieux carrossée que sa voiture. La blonde lui demande de quel bord
politique il est. Cette fois, l'auto-stoppeur laisse sa naïveté de côté
et répond qu'il est de droite. La fille lui dit: "Alors, c'est OK. Vous
pouvez monter."

Le gars monte et remarque que la fille porte une minijupe ultra courte,
et qu'au moindre passage de vitesse, à la moindre accélération, la jupe
remonte, remonte... L'auto-stoppeur a le regard fixé sur les cuisses et
de la petite culotte de sa bienfaitrice. Finalement, il n'y tient plus et il
dit à la fille: "C'est marrant la politique; Je ne suis de droite que
depuis dix minutes, et j'ai déjà envie de baiser quelqu'un!"

Forcément, ça marche beaucoup moins bien... :


http://media.putfile.com/qui-recrute---Bac-3

jfkm a écrit:

Forcément, ça marche beaucoup moins bien... :


http://media.putfile.com/qui-recrute---Bac-3

"J'me disais y'a un truc là......"

sont forts les bleus

tu vois bien jeff tu as pas trop de risque

Dans le style une petite arme fait maison par thomas mon voisin, à vous de juger (je vous jure, qu'en vrai c'est plus impressionnant )
http://video.google.fr/videoplay?docid=4632886320433080674

c'est toi en rouge?

comment ça fonctionne?
apparement il y met un produit inflammable, un déo je crois.
j'ai cru aussi reconnaitre un allume-gaz.
donc je pense qu'il met le gaz, referme, et a prolongé le truc qui fait l'étincelle à l'intérieur du gros PVC, et c'est comme ça qu'il obtient une explosion canalisée

oui en gros c'est ça, il a prit 2 tuyaut pvc
1 qui fais canon, l'autre pour le gaz
un allume gaz qu'il a ouvert pour prendre les électrodes et les mètres dans le gros tube pour avoir la détonation

tu mets de la laque (sa marche mieux que le axe sur la vidéo )